Встречаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один другому: – Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? – Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 ордена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!

*******

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

*******
Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: – Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: – Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

*******

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

*******

Идёшь по полю, пинаешь бревно, ботинки слетели, но тебе всё равно.

Катушкою водиш туда и сюда, таких ….., как я до…..

*******

Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

*******

Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.