Тема для тех кто любит юмор и приколы.Размещайте ссылки и различный материал.
Рейтинг: 0
Просмотров: 8960
Автор: Александр Александрович (Kochevnik)
- Усть-Каменогорск
- Звание: Активный участник
- Металлоискатель: Explorer SE
Просто поржать
27 сентября 2011
Комментарии и обсуждение
×
Блоги
-
Все блоги
- Клубная жизнь. Слеты, мероприятия
- Оборудование поисковое
- Кладоискательство
- Карты и навигация
- Метеориты
- Оцените находку. Что это?
- Коллекционирование
- Золотодобыча
- Военная археология
- Вопросы истории
- Археология
- Дайвинг
- Спелеология
- Палеонтология
- Фото
- Видео
- Авто, мотто, квадро, вело...
- Туристическая экипировка и снаряжение
- Шутки, анекдоты, веселые картинки
- Знакомства
- Разработчикам сайта. Пожелания, замечания.
- Свободное общение
- Практическая польза
- Гаджеты
Практическая польза
Гальванопластика - реставрация убитых монет. Фильм из серии чистка монет.Еще в разделе «Практическая польза»:
Объявления
-
20.05.2024 ИванКатушка Magic Lab 13DD для Makro Racer 1,2
-
20.05.2024 ИванБеспроводные наушники Makro 2.4 кГц
-
13.03.2024 ПавелКирка поисковика, старателя, геолога, археолога
-
08.10.2023 АлексейКуплю катушку на Х-тера705 13 на 18.75 кГц.лен.область
-
20.07.2023 FedПродам Катушку FULL Nel BIG 15x17
-
28.04.2023 ВикторПродам X-Terra 705
-
03.03.2023 ВалераПродаю GPX-4000
-
22.10.2022 АртёмПродам Nokta Makro Simplex Plus WHP
Анекдоты
-
19.06.2019 Алекс (drwatson)
У одной бабушки вдруг не заладилась жизнь: сбежала любимая черепашка,разбилась старая крынка,и сама поскользнулась на льду,и разболелась,и расхворалась.И вдобавок ко всему,ей привезли на несколько...
-
25.12.2018 Роман (Hunter1963)
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям... -
23.05.2017 Слава (56743)
Папа ,а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами ? Не болтай ,а пили решетку!
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
- 27 июля 1942 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на х..!
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
мёд противозочаточный.Женишины налетели весь мёд разобрали за пять минут.
Одна приходит домой и вспоминает что рецепт употребления забыла спросить.
Возрашяется на рынок видит мужик уже пьяный под забором воляется.Тётка подходит к мужику и спрашивает
Мужчина вы мне объясните как вашим мёдом пользовать? Это очень просто.Намазываешь х#й и сосёшь)))
2 сантиметра и те во внутрь.У того у которого во внутрь восхищается: это как
такое возможно,я тоже такой хочу.Нет проблем я тебе совет дам говорит у которого большой.
Ты каждое утро его тапочком бей и пудовую гирю подвешивай и через неделю будет результат.
Встречаются через неделю опять в бане, и у того по земле волочится и у другого.
Ну чё получилось? Да как видишь всё как ты говорил так и делал,только на последнем этапе
гирьку подвешал чёто хруснуло теперь не встаёт.Не растраивайся брат я на свой по весне
катушку от металоискателя приделываю
Шахтёры после забоя идут в душевую (чтобы отмыться от угольной пыли надо несколькораз намылиться и смыть всё),ну и один друг говорит другому
-слушай у меня жена по блату заграничный шампунь достала бл-ха муха отмывает за раз,только его одну каплю надо.
Второй говорит
-блин капни чуть попробовать,интересно чё за шампунь такой
первый говорит
-да не вопрос , только немного а то сильный очень
ну и короче налил ему на руки и тот пошол мыться.Намылился и пошол в душ смывать, а первый через перегородку в душе перегнулся и потихоньку ему подливает шампуня на голову.
а кто смывает не поймёт чё за херня блин смываю смываю а пены всё больше и больше ,багует вся душевая уже в пене ,а с головы прёт и прёт
он орёт
витя бл-(я)ты чё мне дал иди сюда помоги смыть я больше немогу
ржала вся смена
сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты
ковыряешься еле-еле, смотреть
противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть,
что ты его заставляешь да еще бьешь?
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши
руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь
хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я
просто на всякий случай, ты ж такой
м#дак...
Занятия на военной кафедре. Майор
объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР
составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по
Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По
Цельсию, конечно!
Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь..
с утра глазки не умываешь,
поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?
- Дорогой, прости, я вчера тебя
обидела. Две бутылки пива загладят
мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой
ранимый!
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В
сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от
горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне
рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе
быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там
дальше не пошло." . Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит
что-то , вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит,
потом говорит, не вынимая
бормашинки изо рта, "Да, мой
хороший, а кто такая Катя?"
- Я вчера купил пылесос, сосет
замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
- Милая, ты ужин приготовила? — Да,
на кухне на столе. — И где? Ничего
нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до
сих пор ведёшся
Расизм-это когда белый айфон стоит
дороже черного.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь,
спрашивайте. Глупых вопросов не
бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану
на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую
линию, я поеду как трамвай?
Мужик оказывается перед вратами рая.
Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе
в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт,
проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и
отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается,
и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что
перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в
курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же
оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам
попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не
занимался.
- Для этого надо тужиться как можно
сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель
обосрал!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело
разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и
говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая
сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя
aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Идет колхозное собрaние.
Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы
нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80,
спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову
Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa -
11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если
секретaршa председaтеля Ленкa дaет
ему и глaвному инженеру, a дояркa
Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в
среднем по колхозу и я бл@@@
получaюсь?!?
Сaмолет терпит крушение. В живых,
прыгнув с пaрaшютом, остaется однa
стюaрдессa. Приземлилaсь нa
необитaемый остров, со всего
пережитого ее в сон удaрило.
Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо
жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом
острове 15 лет нaзaд одного остaвили,
думaли помру. А я, виш, мясцом
бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не
пробовaл! (Мужик вскaкивaет,
кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя!
Неужто водки привезлa?!
Пошла жена нового русского учиться
играть в гольф. Неделю учиться, две,
три, но никаких сдвигов в обучении
даже не намечается. Тогда ее тренер
говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но
попробуйте взять клюшку так, как
будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку
выньте из рта.
Начинающий полицейский первый
раз поехал патрулировать город вместе
с более опытным коллегой. По рации
им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные
скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из
улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло
и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он
рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали
расходиться, недоуменно оглядываясь
на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский
повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. -
Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...
Молодой человек подходит к
скучающей девушке, сидящей на
скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать
следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Молодой человек говорит отцу своей
подружки:
- Это, конечно, просто формальность,
но я надеюсь Вы не будете возражать
если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог
В этом вашем интернете хрен
поймешь, кто прикалывается, а кто
реально дебил.
дети составьте предложения с двумя словами прекрасно.
Маша тянет руку.
Учительница - говори Маша.
Маша-Мама мне сегодня купила прекрасное платье оно на мне прекрасно сидит.
Учительница - молодец Маша садись.
Вовочка тянет руку.
Учитильница с подозрением,думает про себя,но может Вовочка наконецто исправился,даем ему ещё один шанс.
Говори Вова.
Вовочка-Вчера за ужином моя сетсра сказала что она беремена.
А папа сказал-прекрасно Блядь прекрасно.
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
Студенты:
- У тебя есть что-нибудь к
завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.
Юнга выходит утром на палубу. У
штурвала стоит капитан, курит трубку
и мечтательно смотрит вдаль.
Распространяется сильный аромат
дыма.
Юнга спрашивает:
— А что это вы такое курите, тов.
капитан?
— А, это волосы с пизды любимой
женщины! — лениво отвечает
капитан.
В первом же порту юнга снимает
проститутку и яростно нарывает
полный кисет волос.
На следующий день после отплытия
юнга выходит с трубкой на палубу.
Закуривает. Поплыл убийственный
запах.
Капитан спрашивает:
— Что это вы такое курите, юнга?
— Волосы с пизды моей любимой
женщины!
— А ну–ка , дайте–ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану.
Тот опасливо затягивается,
морщиться и начинает кашлять
взахлёб:
— Близко к жопе рвешь… САЛАГА!
гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили
скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я
превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и
нюхай!
посмотрел
посмеялся
поделился
лошади, видит маленькую девочку
на велосипеде, останавливает ее и
спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый
велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду
Морозу, чтобы он в следующий
раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на
лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер,
красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему,
что хуй у коня должен находиться
снизу, а не сверху сидеть.
на взлёт. Строго соблюдается
чистота радиоэфира. Внезапно от
одного из ожидающих бортов
яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я
уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу,
немедленно назовите себя!
Повторяю, крайний, кто выходил в
эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не
ебанулся! "
Вдруг из кустов выходит заяц
пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий
день все повторяется. Кабаны в
ахуй, пошли волку пожаловались и
на следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и
говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит
оттуда с пьянючим медведем и
говорит:
- Сало - съебалось, проблема -
осталась!
ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи
Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша:
Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс
Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy
Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек
Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший
всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику
Толикаку;
Японская пианистка: Херанука
Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу
Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка
Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето
Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень
Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;
Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам
Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна
Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи
Накомоде;
Ещё один знаменитый французский
повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские
ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь,
Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань
Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-
бей;
Чеченский теppоpист: Поджог
Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика
Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка
Поебалy;
Японский метp д“отель: Мояхата
Сыpовата. =)))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим
ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из
жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не
спешит.
Упало мыло - ждите
неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет
дождь.
Коровы низко летают - рассыпался
кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к
большому стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы
треснуло зеркало .
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям..
с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет
руки
Засовыет вторую, вытаскивает -
нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?
покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала
проверить вес свой. Короче, $1500 весит
гадина.
Симптомы: - Люди ходят по полю и ищут денежки.
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку
и пошел копать. Под утро башня снесена под основание -
клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит
про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав,
что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там -
золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"
анекдот ..;Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аууеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,
мимо проезжает новый русский на мерсе,
тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"))))))))))))))))))
В деревне немецкий солдат стучит в дверь избы:
- "Немецкий солдат! Хотеть женский русский пиписька!
Открывается дверь, на пороге стоит амбал 2 метра ростом:
- "Пизды что-ли?"
- Эй рюсский, кому водки?
В ответ высовывается несколько голов и слышатся выстрелы китайского снайпера, слышен звук падающих тел.
Китайский командир выглядывает опять и ситуация повторяется. Наконец русский командир не выдержал беспредела, высовывается из окопа и кричит:
-Эй китаёзы, кому риса?
Через несколько секунд слышна непрекращающаяся пулеметная очередь и крик:
-Еб вашу мать! Да не все сразу!!!
-кто там?
-милиция откройте
-че надо?
-поговорить
-а вас сколько?
-двое
-вот и разговаривайте между собой)
Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается
и говорит:
-Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь!
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
На него оса села.
И что, так искусала?
Нет, её папа тут же лопатой убил.
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
на западе москвы есть конторка одна, сетевым оборудованием торгует. так вот у них там зам, кажется по продажам, имеет фамилию Царь. Забавно было слышать в трубке - "Царь Владимир Николаевич слушает!"
с фамилиями много приколов ))
Работал в отделе БТиЗ, три тёти и я в одном кабинете.. сидим, считаем..
Тут звонок, тётя напротив берёт трубку и началось..
..ей - "Здравствуйте, вас печень беспокоит"
..она - "меня ничего не беспокоит"
..ей - "нет-нет, вы не так поняли, вас беспокоит печень по поводу..."
..она не даёт договорить и - "меня ничего не беспокоит, ни печень, ни сердце, ни лёгкие, хватит ёрничать и тд и тп!!" и бросает трубку..
..как оказалось позже - звонил чел из заводоуправления с забавной фамилией Печень..
Простых три уравнения.
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами (Аксиома1).
И Женщина тратит деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2).
Следовательно: исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе.
- Ты че тут делаешь. Наши все внизу тусуются.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Посмотрите до конца,не пожалеете.
В то время как Германия и вся Европа замерли в ужасе от кишечной инфекции, Украина в панике от разразившейся холеры, а Россия — от свиной чумы, американцы испытывают страх перед зомби. Неужто у них там, за океаном, других проблем нет? Конечно, есть. И ураганы на них обрушиваются, и торнадо разносит в щепки их города, и нефть в Мексиканском заливе угрожает всему живому. Но нет, оказывается, ничто так не страшит, как живые мертвецы.
Так что же делать, если зомби на пороге? Инструкция гласит: «Вы должны иметь в своем доме аварийный комплект. Он включает в себя воду, пищу и другие предметы, которые будут вам необходимы в первые пару дней, прежде чем вы сможете найти лагерь беженцев или защищенные от зомби места. Это могут быть супермаркеты, подвалы, спортзалы — словом, все объекты, которыми принято пользоваться в случае стихийного бедствия.
Ниже приведено все, что должен включать в себя комплект:
вода (1 галлон на человека в день);
продукты питания (главное условие — нескоропортящиеся);
лекарства;
инструменты и расходные материалы (нож, клейкая лента, радио на батарейках и т. д.);
санитарные и гигиенические средства (бытовые дезинфицирующие средства, мыло, полотенца, шампунь и т. д.);
одежда и постельные принадлежности (сменная одежда для каждого члена семьи и одеяла);
документы (водительские права, удостоверение личности, свидетельства о рождении всех членов семьи);
набор для оказания первой медицинской помощи (такой используют во время стихийных бедствий, но он пригодится и при нашествии зомби. Но знайте: если зомби укусит вас, никакие лекарства уже не понадобятся — вы конченый человек)».
МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ
Первый шаг сделан — заветный чемоданчик собран. Что дальше? Нужно сесть и продумать план чрезвычайных мер. Суета, спешка, нервотрепка могут дорого стоить. Зомби воспользуются замешательством — и новая жертва готова. Чтобы этого не случилось, нужно усвоить следующие правила. Разработайте пути отступления. Кто последним покинет дом, кто выгонит машину из гаража, если придется пользоваться личным транспортом. Чтобы не застать друзей или родственников врасплох, заранее оповестите их о своем визите в случае нашествия зомби. Внимательно изучите карту города и проложите самый короткий маршрут до ближайшего супермаркета или школьного спортзала. Авторы инструкции настаивают: когда зомби голодны, они не остановятся, пока не получат свою пищу, то есть ваш мозг. Поэтому так важно знать хорошие места укрытия.
Если зомби нападут внезапно и вы не успеете покинуть жилище, подумайте, какое место в доме самое безопасное. Заготовьте на этот случай все необходимые телефоны — службы спасения, пожарных, полицейских, скорой медицинской помощи, Красного Креста. Составьте список телефонов ваших родственников, друзей и знакомых, у которых вы можете находиться в случае ЧП, чтобы остальные члены вашей семьи знали, где вы и что с вами все в порядке.
Отдельный разговор о детях. Проинструктируйте их, как им следует вести себя в чрезвычайной ситуации. Эти инструкции, добавляют авторы проекта, мало чем отличаются от того, как полагается вести себя во время стихийного бедствия.
БЕЗ ПАНИКИ!
Авторы памятки уверяют американцев: что бы ни случилось (нашествие зомби, ураган, ядерный взрыв, падение метеорита, наводнение или извержение вулкана), власти никогда не оставят вас в беде. Если живые мертвецы появятся — никакой паники! Все государственные службы тут же приступят к выполнению своих обязанностей. Где бы вы ни находились, утверждается в заметке (в городе, аэропорту, отдаленном поселке), вы не должны чувствовать себя в одиночестве. Эта помощь может включать консультации, лабораторные испытания и анализы, лечение пациентов и уход, отслеживание контактов и борьбу с инфекцией (включая изоляцию и карантин). В случае опасности специалисты в кратчайшие сроки постараются выявить источник заболевания, чтобы зараза не распространялась дальше. Все федеральные учреждения будут отправлять медицинские бригады и службы экстренного реагирования, чтобы помочь людям в пострадавших районах.
АТАКА ЗОМБИ
Представитель Центра по контролю и профилактике болезней Дэйв Дэйгл признался телеканалу Fox News, что причиной написания памятки стали страхи, спровоцированные аварией на японской АЭС «Фукусима-1» в марте этого года. По его словам, люди всерьез обеспокоены тем, что в результате воздействия радиации могут появиться живые мертвецы.
Всеобщая зомби-истерия в США возникла не на пустом месте. Комиксы, компьютерные и даже ролевые игры с участием специальных людей, загримированных под нечисть, — «зомби-индустрия» в Америке поставлена на широкую ногу. Чего стоит один роман по мотивам книги Джейн Остин «Гордость и предубеждение и зомби» Сета Грэма-Смита, по которому, кстати, собираются снимать фильм. Масла в огонь подлил и сериал «Ходячие мертвецы», первую серию которого посмотрело 5 миллионов человек (и это не считая пользователей Интернета). К 2010 году зомби захватили, кажется, все СМИ без исключения. Дошло до того, что в продаже появилась книга «Руководство по выживанию среди зомби», в которой на полном серьезе объясняется, как вести себя во время атаки.
«Проблема налицо, а раз есть проблема, с ней нужно бороться. Вот мы и разработали комплекс мер на случай появления зомби. На самом деле это было шутливое сообщение. Документ преследует другие цели. Сотрудники агентства рассчитывают, что посетители сайта будут использовать советы во время других ЧС — торнадо, ураганов и наводнений, а эта угроза, на наш взгляд, куда более реальна».
..нашёл на ревью)))
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти!
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые и новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал...
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Знаете, что такое настоящая боль?Это,когда валяешься на диване,разговариваешь по телефону,закидываешь ногу на стенку,и тут слетает тапок и прямо в глаз)))
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да, напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Жена — мужу: -Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким гадом! И перестань меня подталкивать… (с)
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так **** рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Как появились игровые автоматы
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку – ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
В быту
Жена читает газету. Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
Почему? - рассудительно отвечает муж. Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Перед смертью
Умирает мужик от простуды. И просит доктора: я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?! Мужик: Во-первых, себя реабилитируешь и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, повесится!
Случай в такси
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: А Рабинович не врёт, это правда работает...
Водителям
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Электронное правительство
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
О людях
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
О зарплате
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 5 тыс. рублей.
Как улучшить качество дорог
Вы спрашиваете, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
Конец света
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Об измене
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Реклама
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Таксисты к олимпиаде
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Жених и невеста
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
Пираты
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
-папа,а что такое алкаш?
папа берет сына за руку и подводит к окну и говорит ему
-сынок вот видешь за окном 4 березы,а алкаш видит 8
сын говорит папе
-я понял что такое алкаш,только березы 2
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс
А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим" русский лыжник выиграл Олимпиаду".
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-
самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской
власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас
ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й
старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал -
ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки
прилипли, пока руки отодрал - соседка
пришла, пока соседку отодрал, на работу
опоздал.
покой поступают два джентельмена, у
одного рука по локоть в заднице у
другого. Медсестра побежала будить
врача. Врач весь вечер бухал, еле еле
проснулся, подошёл к кушетке , обошёл
её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
http://www.youtube.com/watch?v=nxxjHnXjrqY
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
Медведь (выплевывая зубы)
- Раз, два, фри, фефыре, пять, фефть.
Ударил медведь зайца.
- Фколько?
Заяц:
- Фефыре.
Медведь:
- Как фефыре?!
Заяц:
- А бофе нету.
Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: – Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: – Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Идёшь по полю, пинаешь бревно, ботинки слетели, но тебе всё равно.
Катушкою водиш туда и сюда, таких ….., как я до…..
Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его…
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!!!
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется Детгиз. Подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (мля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
Первый:
На рыбалке поймал щуку, а у нее все зубы золотые.
-Бывает.
Второй:
Добыл медведя, а у него семь шкур.
-А..Бывает.
Третий:
Как-то пришел домой, пьяный в хлам. Утром просыпаюсь, жена стоит с подносом в руках, а на подносе стопарь водочки и огурчик..
Те двоя в один голос:
- На сука, пей
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАЙНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, в общем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ,
- ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ?
КАМАЗовец всё как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает: "Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
- Помнишь у меня в 41-м ноги сильно болели ?
- Да помню.
- Щас 43-й размер купил - вообще не болят
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, пап!
- Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.
- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".
- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них.
Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.
Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.
Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.
- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и хуй с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:
- Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.
Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим.
- Лыжню, блядь!!! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:
- Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!!
Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше.
Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.
- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт?
- Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.
- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
- Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?
- А че , мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
http://www.youtube.com/watch?v=eavlAv5hEP8&feature=player_embedded
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser.
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
..если отвисла грудь - это фигня,
а если отвисла "фигня", то это большие проблемы !!!
Рассказываю свою историю.
Лет так 12 назад я стал увлекаться поиском монет и старинных всяких штук с помощью металлоискателя.Приехал в свою деревеньку,пошел по огородам,смотрю ко мне парень лет так 8-10 бежит и говорит мне дяденька можно я буду с вами копать.Всю жизнь мечтал монеты искать.Ну как откажешь такому чуду.Вообщем взял над этим парнем шевство и стал он за мной лопату носить да монетки помогать копать.Шли года,монеты не кончались,парень потихонько подростал.И в 2011 году поехал в Алмату,зашел в магазин фирмы минелаб и прикупил себе хороший прибор.Всю деревню перерыл,по всем нашим местам прошел.Вообщем нашел он достаточно неплохо на первый сезон около 200 монет и с десяток крестиков.Две недели назад я купил газету городскую и что я вижу?? Глазам своим не поверил на главной страницы с цветным фото,в руках лопата а на плече прибор,парень мой стоит на фоне кустов конапли и старого завалившигося забора.Заголовок статьи лучший кладоискатель.И смысл в этой статье очень хороший,добрая статья такая в нашу пользу,без всяких там намеков и оскорблений типа там черных копателей.Я внимательно читаю,диву даюсь от слогана моего паренька,и от того как все места секретные выдает.Ну естсественно я долго терпеть не мог,хватаю сотку и звоню ему.Ты что говорю сынок мой воспитьанный и не наглядный творишь и без "папкиного" разрешения печатаешься в газетах.Вообщем вот так мои дорогие коллеги,поколение наше подрастает и делает хорошие успехи и движения по нашему свами хобби и увлечению.Так что всё хорошо, жизнь идет своим чередом.Парень кстати действительно хороший,правильный,мало таких сейчас.На следующие выходные собираемся с ним открывать сезон.