Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
- А тебя взяли!
- Дорогой ты почему так поздно?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несёт?
- Так этим и держал.
- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож...
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит один из двигателей.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
- Будь осторожна! Тебя могут ограбить и изнасиловать.
- Это ужасно!
- Ну или просто ограбить.
- Это ещё хуже!!!
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Объявление:
- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит как извозчик!
Автор: Sergey (esaul_volgograd)
- Волгоград
- Звание: Член клуба
- Металлоискатель: X-Terra T54
Анекдоты...
21 июля 2009
Рейтинг: 1
Просмотров: 5386
Комментарии и обсуждение
Находки
Практическая польза
Чистка монет и патинирование монет (нашатырь, купорос+марганцовка). Чистка и патинирование медных монет в домашних условияхЕще в разделе «Практическая польза»:
Анекдоты
-
19.06.2019 Алекс (drwatson)
У одной бабушки вдруг не заладилась жизнь: сбежала любимая черепашка,разбилась старая крынка,и сама поскользнулась на льду,и разболелась,и расхворалась.И вдобавок ко всему,ей привезли на несколько...
-
25.12.2018 Роман (Hunter1963)
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям... -
23.05.2017 Слава (56743)
Папа ,а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами ? Не болтай ,а пили решетку!
- Учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки - ку-ку, ку-ку, ку-ку!..
Наряду с такими тяжёлыми заболеваниями как "ЖЕЛТУХА" и "КРАСНУХА", появилась новая заразная болезнь - "ЦОКОТУХА".
Симптомы: - Люди ходят по полю и ищут денежки.
Если вы уверены,что ваша жена клад,
то вам, как нашедшему, причитается только 25%.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!
Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!"
Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глудокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Б...ь, дошутился."
К царю Клеоменту прибыли послы с острова Самоса и стали убеждать его начать войну с самосским тираном Поликратом.
Речь у послов получилась чересчур длинной.
Когда они наконец замолчали, Клеомен сказал:
- Начало речи я не запомнил, потому середину её не понял, а конец её – не одобряю!
На земле Шведцкой.
Однажды гнев Петра I на Балакирева был так велик, что он приказал ему:
- Вон с глаз моих и с земли русской!
И Балакирев действительно покинул пределы империи, тем паче что граница была не так уж далеко от Петербурга. Оказавшись на шведской территории, он за небольшую плату, поднесенную пограничной страже, насыпал мешок закордонной земли.
На мешке сделали надпись, удостоверяющую, что это подлинная шведская земля.
Вскоре Петр столкнулся с Балакиревым, свободно разъезжавшим по Невской першпективе на двуколке.
- Ну, пеняй на себя, коли вновь вернулся на нашу землю! – угрожающим тоном промолвил царь.
- Никак нет, ваше величество. Я – на земле шведской. Вот, извольте убедиться! – указалшут на мешок, в который он упирался ногами.
И вновь – в который раз! – последовалопрощение царя.
Вранье в сенате.
Екатерина II устраивала в Эрмитаже приемы для малого числа приближенных. На этих собраниях некоторое время существовал ящик для штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся опускал в ящик 10 копеек медью. При «казне» назначили казначея – князя Александра Андреевича Безбородко, который скопившиеся медяки потом раздавал бедным. Среди других являлся на собрания один придворный, который, что ни скажет, или невпопад, или соврет. Казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком и враль почти один наполнял его деньгами. Раз после разъезда гостей, Безбородко сказал императрице:
- Матушка-государыня, этого господина не надо бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разориться.
- Пускай приезжает, - возразила императрица, - мне дороги такие люди. После твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе. Мне приятно изредка послушать и вранье.
- О, матушка- императрица, - сказал Безбородко,- если тебе это приятно, то пожалуй к нам в Сенат: там то ли ты услышишь! Да и увидишь, что род человеческий делится не только на «он» и «она», а и на «оно».
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
----------------
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..
---------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган
-----------------------
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь?
- да
- и кто побеждает?
- воспитательница.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Отец-сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!
- Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
- Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты, а Россия 300 000
таджикистанцев.
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!
-Солдат, ты что делаешь?
-Я!
-Ты зачем костер развел?
-Я?
-Да ты, немцы же сверху увидят костер и разбомбят аэродром!
солдат довольный кивает:
-Я я!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде ?Бл*дь!?отменяют все последние действия?!
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, кирпич упал именно на такую.
Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!
-Ну да.
-Она большая?
-Номинально на двоих… При желании легко влазят трое… И четверо, если все друг другу доверяют.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
-Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!
-Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Надо будет захватить еще Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
Я: смотри вот такими денежками пользовались (показываю "1 копъйка серебромъ 1840")
Р: я конечно тоже иногда нажимаю "Ъ" когда тыкаю на "Enter", но как они умудрились в середине написать....
Я: О_О
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...
Ато девки развратные пошли,не подхвати там болезнь какую опасную!
Приедешь домой,заразишь жену,невестка меня,я мамку,а ты ж нашу мамку знаешь-вымрет вся деревня!
.....И распашут её,как ту Солянку!
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
- Изя, спорим на 100 баксов, что я ее съем!
- Спорим!
Абрам кое-как съел, Изя отдал 100 баксов, думает: "100 баксов это много, нужно вернуть". Говорит:
- Абрам, а спорим и я съем кучу говна за 100 баксов!
- Спорим!
Поспорили, нашли кучу говна, Изя еле-еле её сжевал, получил свои деньги. Идут молчат, тут Абрам говорит:
- Слушай Изя, тебе не кажется что мы с тобой только-что на шару говна наелись?
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.вылазь говорим
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
не каждому индивидуму дано
познать значение пародоксальной эмоции.
Оно конечно ничего ежели как что,
а вот случись что вот вам и пожалуйсто.
Человеку чтобы прийти в себя надо 2 пальца,
А компьютеру 3.
Компьютерная мышь, как
и женская грудь, не должна
быть большой или маленькой
она должна идеально помещаться
в мужскую руку...
Абалделые глаза
Целый лета пестни пель
И работать нэ хатель!
А Мураш капатиль быль
Под зимля манета рыль
Чуть свитло-Мурашка в поле
То таньгу найдёт,то "Колю"
То полушку,то алтынь.
Прадавал всё в магазинь
А домой в мешках носиль
Чай,урюк,кишь-мишь,хурьма
Готовлялся на зима!
А стрэкоз над ним смеяль
Вотка пиль,нога больталь
"Ты смиёшся пачему?"
Говорит Мураш ему
Скора с нэб вада литит
Где патом твая сидит?
Стрэказа "Ха-Ха" сказаль
Вдаль послаль и улеталь
Скоро с нэб вада пашёль
Стрэказа к Мураш пришоль
"Вах! Салям!Мороз в степе
Ты вазьми мене к себе
А пака на двор хана
Буду я тибе жина!
А Мураш анашкой пых
"Твоя думаль-я Кутых
За лепешка спат с табой
Думаишь такой тупой
Цэлый лета толька пригаль
Пиль арак,нагами дригаль
Ни здаровалься са мной
Кет атсюда-пестни пой.
В этот басен правда есть
Если хочишь фкусна есть
То ф сизон,как крот капай
А зима нага балтай!
телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!))
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на
последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела
занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со
студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита
и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не
зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не
произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Вчера опять играл с компом в солитер. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
После встречи с золотой рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое
Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? - Выпускаем одноразовые компьютеры...
Да! - грустно сказала табуретка - Все люди на одно лицо!
Русские учёные изобрели чугунную бомбу, радиус поражения бомбы = радиусу бомбы
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Всем все нравится, все всем довольны!
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору
Надписи в маршрутных такси и на др.транспортах!!!!!!
Водителю в зеркало просьба рожи не корчить!
Граждане пассажиры за разменной валютой к водителю не обращайтесь-размножа йтесь между собой!
По салону не бегать.
Проезд стоя, пассажирам запрещён! При дорожно транспортном приишествии количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов...
На колени садить пятилетних детей, а не 16летних придурков...
Тихони едут до конечной!
Метод требования остановки - оральный!!
Проводится конкурс на самый громкий удар дверью, призы и подарки раздаются монтировкой!
Не хлопайте дверью - вылетит стекло - будет холодно!
Пассажир всегда прав, пока жив...
Это не Билайн -входящие платно...
Об остановках сообщайте заранее и громче, так как глухому водителю требуется время чтобы поставить протез на тормоз!
Фабрики-рабочим, землю-крестьянам, деньги - водителю.
"Нельзя впихнуть невпихуемое"
"Водитель маршрутного такси может:
1. Грызть семечки
2. Курить
3. Настраивать магнитолу
4. Рассматривать девушек на улице
5. Принимать деньги за проезд
6. Отдавать сдачу
7. Следить за дорогой
и при этом, он может все это делать одновременно!"
Подайте мелочь за проезд.
Водителя руками не трогать!
"В салоне сексом не заниматься!"
Не мешай водителю,молись тихо...
Дверью не трахать...
Уважаемые пассажиры!
С жалобами, претензиями в отношении водителя обращаться непосредственно к Владимиру Владимировичу Путину. В удобное для вас время.
Адрес: г.Москва, Кремль.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемишь голову!
СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! Порулить - НЕ ПРОСИТЬ!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
где нибудь здесь, наказал водителя
рублём. Позже извлечённым врачом проктологом...
Канадец- у нас плюнеш на морозе на снег уже льдинка падает!
Эвенок- у нас по малому идеш струя к кончику примерзает и в конце просто струю отламываеш и все!
Чукча- у нас слово скажеш, оно вылетает замерзает и падает на снег, а весной как таить начинает такой "3,14здеш" по тундре стоит!!!
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...
- Чё стоишь, не работаешь?
На что тот ему и говорит:
-Да вот окно новое поставили, я его открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
А в переди его старуха, ведёт его за тоже ухо.
А рядом с ними в стиле брас проплыл какойто.......мастер спорта.
К нему подлыл какойто дядя,
О дядя дядя не балуй, а то дельфин откусит......ногу
А девки веселей смеются и шире ноги раздвигают.
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Але, это баня?
- Нет, это Балодя!!!
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках.
- А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком МД давно мечтал.
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Пока всё...
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама- дура не ту сторону намазывает!
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... Врач сказал, что проще хвост пришить...
Пошел в лес пописать, встретил медведя- заодно и покакал...
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево,
то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Видел надпись в кабинете следователей РОВД : "То, что вы не судимы - не ваша заслуга. Это наша недоработка."
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, думает, Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: -Яков я...
Сторож: -А чего молчишь!!!
Сдавленный голос: -Немой я...
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник."Ты, - говоpит, -
повеpнул не там, давай штpаф..." - "?!! Я уже километpов пять еду не своpачивая никуда!"
"Hу скоpость пpевысил... Или pемни не пpистегнул...Мне, коpоче, скучно,
вот штpафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня pазвеселить по дpугому -
отпущу без штpафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с pождаемостью боpются? - Hу-ка, ну-ка!
- Собиpают мужиков толпу, pаздевают их догола и укладывают всех в
большом таком зале на пол, а на потолке кино-поpнуху кpутят. А потом мужик такой
с косой пpоходит по залу...
Гаишник, естественно, pжать. Мужик, не будучи дуpаком, включает скоpость
и потихоньку укатывает. Чеpез минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдеpжался:
- Котоpые побольше - вам на жезлы идут, а котоpые
поменьше - на свистки, а самые большие в форму - и на перекресток...
Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так потому и не связывается, что разумная.
Если бывают домашние хозяйки, то значит где-то есть дикие?
В любом из нас спит гений- и с каждым днем все крепче!
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к
слабому.
И жили они долго и счастливо, и было все у них хорошо: имели друга друга и время.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
TAMPAX - доставка и установка.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Перед собакой есть тормозной след...
Сын: мама, я сам прочитал слово из трех букв! Мать: бессовестный! И бъет еголожкой по лбу. Сын пожаловался отцу, а отец его спрашивает: а какое ты слово прочитал? Сын говорит- дом. Отец идет к матери- раз ей в лоб. Она- за что? А муж ей- о до-оме думать надо!
Знаем мы все этот фокyс! Hас обеpткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не бyдем, бyдь оно хоть тpижды нежным!
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль должен... и ведь все пpавильно!!!....
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Мужик просыпается утром. Посмотрел под одеяло, потом потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Опять поднял одеяло, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, -- По-русски - траншей
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
А бабка его прашивает:
- Ты в баньке париться сам будешь или мне мою дочку позвать , чтоб спинку потёрла?
ИВАН: Да ты старая уродина и дочь у тебя такая же!
После баньки она ему стол накрывает и опять задаёт тот же вопрос:
- Ты сам будешь ужинать или мне свою дочь позвать что б она тебе компанию составила?
ИВАН: Да ты старая уродина и дочь у тебя такая же!
После ужина яга его спать укладывает и спрашивает?
- Ты сам будешь спать или мне свою дочь тебе для утех позвать?
ИВАН: Ты что карга старая совсем ополоумела. Сама страшнющая, а дочь и подавно уродина кособокая!
Ну утром Иван Царевичь коня снаряжает, в путь дорогу собирается и вдруг видит обнажённую прекраснейшую девушку модельной внешности.......
!!!!!!???????????? Кто ты прелестное создание? Уж не ты ли Василисушку прекраснейшая!?!?!?!
Девушка оборачивается и Иван Царевич вообще теряет дар речи от её неповторимой красоты.
- Я дочь Бабы Яги, а ты кто!?!?!?
- А Я....А я..... МУДАК, МУДАААККК , МУДАКККК последний вот кто Я!
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Имя: Михалыч, e-mail: ....., город: Ярославль
Комментарии: Помогите ребята . Кроты задолбали . Ваш прибор может увидеть нору крота под землей и зверушку 15 см в норе . Выручайте ребята.
жена: О,смотри твои родственники.........
муж: Ага, тесть да теща.
И попробуй только уйти – как ёпнет палкой!
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи...де себе дай, дура бешеная!
- Зачем?
- Ах!! С каким удовольствием я бы отдал три четверти государству!..