Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка
Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай..
— Девушка,можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте.
— Оль, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
Читаю гороскоп про имя Ирина: Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном,Филоном, Харлампием... Боюсь, так и останусь одна.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?
Содрас с форума, mos там просто зажигает :) http://forum.kladoiskatel.ru/phpBB3/viewtopic.php?f=28&t=15303&start=255
Картинка :)
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали,.нести не в чем. Заходит в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку" Та без всякой мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов" едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой, просто ошалевший пассажир спрашивает: -а на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает??!?! Потрясающий ответ: - ой милок да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! )))))
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Тощая дамочка, гордящаяся своими ногами рассказывает, как надо жить, чтоб муж не гулял.
- Вот идет он по улице, видит - идут НОГИ. Он приходит домой, а у него дома такие же. Зачем ему на сторону?
- Ага, идет он по улице, видит - идет ГРУДЬ. Приходит домой, а у него там - НОГИ...
Когда индийская женщина согласна, красная точка у неё на лбу становится зеленой...
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Если б люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей
про бабку воообще КЛАССНЫЙ))
Кстати, про бабку и коробку...
Реальный случай. Читал в газете и не 1 апреля...
Ехала бабка в метро и на коленях у неё была большая коробка Киевского торта. А напротив сидел парень с цветами и небольшой коробкой торта и какими-то тоскливыми глазами смотрел на бабкин торт. И вот на остановке парень подскакивает к бабке, выхватывает коробку с киевским тортом, суёт ей свой торт и выбегает из поезда.
Бабка в крик - "Котик! Мой котик!"
Как потом выяснилось, у бабки помер котик и она положила его в коробку из под торта и поехала хоронить к себе на дачу.
бляха про котика это жесть -представляю парень на встречу с семьёй невесты ехал ,очень были бы удевлены как это сейчас называеться КРЕАТИВОМ
Мда...
Насчет котика это интересно,даже немного поучительно...
Слышал, кто изобрёл рентген?
— Да вроде как доктор Рентген…
— Ни фига! Иван Грозный! Это немцы у нас украли. А по свидетельству летописей царь-батюшка своим боярам частенько говаривал, мол, я, вас, блядей, НАСКВОЗЬ вижу!
В кофе – кофеин. А в какао?
Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное – не как ты выглядишь, главное – найти такого же урода, как ты
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры…
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
По утрам в современной семье зарядкой занимается только телефон.
Детство – это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Два копаря:
- Ты с каждым днём все больше становишься похож на алкаша
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!